Emmita hoy cumples seis años y aquí estoy, escribiéndote tu carta de cumple, con lágrimas en los ojos y un trocito de mi corazón junto a mi cama, lleno de rizos, ¡ay tus rizos! Como me gustan tus rizos locos. Ayer me dijiste que lo que más me miedo te daba en el mundo es que te rechazaran y que no tuvieras un buen cumpleaños. Y me dio un pellizco en la tripa. Y lo hablamos. Y me acabaste diciendo “mami entiéndeme, es un día muy importante para mí, es que en tu tripa sentí que podía morirme”.
Y con la superioridad -y ceguera- que te dan a veces las canas te expliqué que no, te conté, una vez más, como si fuera la primera vez, como fue tu parto, que lejos de estar en peligro, fue un parto fácil, rápido y casi indoloro. Te repetí dos veces tus partes preferidas “llenad ya la bañera, traedme la silla de partos, a la mierda la silla de partos” y como ni siquiera dio tiempo a poner una colchoneta y naciste sobre un empapador en el suelo. Y como nació tu cabeza y un ratito después, el resto de tu cuerpo, como me sorprendió tu mirada y que no lloraras ni un poquito, como te hiciste caca encima mía y como te llame por primera vez por el nombre que tú misma elegiste en mi tripa.
Me dijiste chorrocientas veces lo que me querías y discutimos sobre quien quería más a la otra, ganaste tú diciendo que me querías hasta un agujero negro, porque claro, quieres ser científica y tienes que saberlo todo sobre el Universo.
Y te dormiste.
Y yo no.
Y pensé, recordando una conversación sobre nuestra prioridad de estilo de vida, que el estilo de complacencia surge cuando tu supervivencia se ha visto en peligro en la infancia. Ese sentimiento de culpa no me dejaba dormir, “cuando ha podido sentir esta pequeña todo eso para sentirse así” y Emmita, tú sabes que yo la culpa la he mandado lejos porque las madres de familia numerosa no podemos concedernos el lujo de perder el tiempo en esas cosas, pero ¡ay! Como me dolía.
Y se me ocurrió de repente que ese sentimiento de angustia que crees que recuerdas fue realmente así, que quizás esa sensación de peligro no fuera en tu primera infancia, sino en tu infancia uterina, que no fue en tu periodo de embrión espiritual sino físico. ¿Y si pequeña mía viviste nueve meses pensando que tu supervivencia estaba en peligro porque en vez de tener una madre que esperaba con amor incondicional los pasaste dentro de una madre que estaba muerta de culpa y de miedo?
Y lo primero que me dijiste por la mañana, como si pudieras leer la mente “si Ariel no se hubiera muerto en tu tripa, seríamos gemelas”. Directo al corazón, ¡zasca!. Llegará el día Emma en que tu espíritu de científica va a hacer que me digas otra cosa “Si Ariel no se hubiera muerto en tu tripa, yo no existiría” y créeme que ya he empezado a pensar un mogollón de historias para contarte que eso no sería posible, que existirías igualmente y que simplemente el hueco de la furgo estaría ocupado por una silla. Y estoy segura de que escucharás la historia que te cuente, me darás un abrazo, me dirás que lo entiendes y que soy la mejor madre del mundo, como me perdonas siempre todas mis cagadas. O quizás no. Y está bien porque no podemos cambiar el pasado, ni controlar el futuro, Emmita, solo tenemos el ahora y el aquí. Y ahora y aquí escribo entre lágrimas, pero junto a un tesoro de rizos.
Y es que contigo siento que he hecho muchas cosas mal, que la curva del aprendizaje que se supone que tendría que tener no ha sido así, que cuantos más hijos tienen, más aprendes y más fácil debería ser. Y con tu hermana cometí errores de primeriza, pero contigo, ¡ay contigo! Contigo la cagué sabiendo que la estaba cagando. Y ahora hecho la vista atrás y veo todo claro, el cómo y el porqué, y llegan los “y sis” y los “pero es ques”.
Y Emmita el problema no eras tú, era yo, que me quería poco. Pero ahora me quiero mucho y eso en gran medida es gracias a ti.
Quizás no fueron los mejores nueve meses, quizás yo no era lo que un bebé esperaría encontrar en el útero de su mamá, pero estoy segura de que en cuanto nos abrazamos al otro lado, en tu piel se quedó grabado que no llegaste para ser la sustituta de nadie, lo sanador que fue, es y va a ser ser tu madre, lo muchísimo que me has enseñado, me enseñas y me enseñaras sobre la vida y la muerte y la compasión, lo profundamente especial que eres y lo muchísimo que te queremos todos, a pesar de que a veces ocurran las peleas que tanto odias, Abril te ama con locura, para Vega eres su compañera de juegos preferida y Lola solo tiene ojos para ti.
Que cuando vengan tiempos menos fáciles, acuérdate de lo mucho que te amamos, acuérdate de lo mucho que te amas y que para querer a los demás, tienes que empezar por ti misma. Acuérdate de que se puede tener un mal cumpleaños y eso no significa que la gente no te quiera, y acuérdate de que tu familia se esforzó porque tu cumpleaños fuera el mejor porque sabíamos que para ti era importante, porque te queremos infinito, y acuérdate también que objetivamente no fue perfecto, sino que fue tu decisión de pensar que fue maravilloso lo que hizo que fuera “el mejor cumpleaños de tu vida”. Van a ser tus decisiones sobre las cosas que te pasen las que van a marcar la diferencia. Tú puedes elegir pensar, Emmita, que podrías tener una hermana gemela.
Hoy me gradúo como madre, ya ha terminado tu primera infancia, seis años, los seis más importantes, y da vértigo infinito, porque no he tenido tiempo para estudiar este examen, he dormido mal y no lo llevaba preparado. Aún así he aprobado, según tú, “con el mejor número”, pero yo sigo pensando que han pasado mal la lectora y en cualquier momento me vas a decir que estoy suspensa. Y estará bien Emmita, porque los hijos no venís con panes debajo del brazo, venís con hojas de reclamación. Pónmelas todas, todas las que necesites ponerme, yo te amo incondicionalmente, aunque tú sabes y yo sé que no soy siempre mi mejor versión, soy un poquito mejor cada día gracias a todo lo que tú me regalas, rizos.
También puedes ponerme una reclamación por publicar esto que es solo nuestro Emmita, me lo he pensado mucho, te lo prometo, no es fácil encontrar el equilibrio entre exponerse y ayudar, pero, ¿sabes qué?, si hubiera alguna madre que ahora mismo llorara junto a un bebé de rizos sintiéndose culpable pensando en arcoíris y estrellas, estoy segura de que tú, si pudieras, correrías a darle un abrazo y a decirle que todo va a estar bien, Emmita. Así que de tu parte, sin que sepas todavía lo profundamente valiosa que eres para mucha gente, voy a compartir esta historia del bebé de rizos locos que hoy se gradúo en primera infancia con matrícula de honor en empatía y compasión, mención honorífica en chistes de cacas XD Y con un poquito de suerte, le recordaremos a esa mamá que piensa en arcoíris y estrellas y otros eufemismos para no enfrentarnos a la realidad de que a veces la vida es una mierda, que también en sus brazos tiene el mayor regalo que la vida puede darle, seis años después sigo pensando en el enorme privilegio que ha sido, es y será maternarte.
Te quiero infinitas vueltas por el agujero de gusano.
Precioso Bei como todo lo que escribes. Lo que nos enseñan nuestros hijos no tiene precio!! Muchas felicidades a Emma y a ti por estos seis años de maternarla.
Precioso Bei, tus niñas tienen una mamá excelente y tú unas niñas de matrícula.
Muchas gracias Bei. Precioso, como siempre llegando al alma. ¿Como lo haces? Aunque seamos muy diferentes, aunque la maternidad no sea igual para las dos, consigues llegar a los más hondo y tocar en los más profundo. Muchas gracias por removerme y querer disfrutar de estos locos de pelos rizados cada día un poco más, aunque a veces se nos olvide.
Las lágrimas recorren mis mejillas sin parar… Simplemente… GRACIAS por compartirlo
Felicidades Emma! Me llegan al corazón tus palabras, Bei. Es tan sumamente difícil la maternidad que siempre se agradece la visibilidad que le das a la necesidad de autocuidado y amor propio. Cuánta culpa innecesaria cuando siempre tratamos de hacerlo lo mejor posible, y evidentemente a veces fallamos porque somos seres humanos. Gracias por tus palabras.
Muchas felicidades Emma!y felicidades para la súper mami!!en Mayo también cumple 6 mi niña,6 años complicados,desde que estaba en la tripa,mi hermano muy malito cuando yo estaba embarazada,murió cuando ellas tenía 2 meses y siempre siempre me echo la culpa porque no he sido la madre que tenía que ser, no he sido la misma madre para ella que para mis otras hijas…y es duro, y soy consciente de que ha sido así.
En fin…como tú dices mi amor es incondicional, pero yo sigo sin estar en mi mejor versión y saco lo peor con ella…no es justo!
Gracias Bei
Q lindo escribes felicidades a Emma y a ti
Felicidades a Emma por sus 6 años y aa su Papás!! Tus palabras Bei han sido mis palabras lo pienso tantas veces. Un abrazo
Qué grande eres Bei. Tu lógicamente no me conoces, pero desde que te empecé a leer hace ya unos 6 años, pienso que tenemos vidas pararlelas. Hoy también es el cumple de mi segundo hijo, que cumple 4. Y en 3 días, mi hija mayor cumple 6 y llevo revuelta desde hace dias oensando en este «fin de etapa» y lo tremendamente mal que creo que lo he hecho y lo bien que lo he hecho según ella, trato de mejorar cada dia y parece que con el tercero que cumple 2 en 10 dias vamos algo mejor… Sigo estudiando, aportando mi granito a través de la dp y guiando lo mejor que puedo a mis alumnos, y aún así aun me queda culpa por ahi que limar… Espero poder decir en una de mis cartas (no muy lejana) que la culpa la dejé fuera como tú.
Gracias por inspirar, ayudar y guiar a tantas mamis
Que maravilla de texto, verdadero y lleno de amor. He llorado contigo al leerlo, yo también he cometido muchas cagadas con mi hijo, cada día se convierte en un aprendizaje, en una carrera de fondo, en un cóctel de emociones, pero a la noche, cuando acaricio su melena de pelo rizado mientras colechamos pienso en que todo merece la pena, con sus luces y sus sombras. Un abrazo muy fuerte Bei. (Vuelve pronto a Gran Canaria, estamos deseando disfrutar de ti) besos!!!
Madre mía Bei, tus palabras me ponen la piel de gallina, me remueven las tripas y el corazón. Esres increíble y fantástica transmitiendo con tus palabras. Ojalá algún día pueda ser como tú una décima parte. Aspiro a ser mejor mamá cada día, aunque tropiezo y tropiezo. Muchas felicidades por estos 6 años. Disfruta de tus tesoros. Y gracias, GRACIAS, por compartir. Eres ❤️❤️❤️
Que pedazo regalo de cumple acabas de hacer a tu hija!!!
Yo me he quedado sin palabras. Pasé mi embarazo con ese mismo miedo y veo en mi hijo arcoíris ese estilo de complacencia. Nunca nunca nunca lo había visto de este modo y me he quedado un poco en shock.
Madre mía Bei, las cartas de cumpleaños a tus niñas siempre me emocionan, pero esta, buffff hoy me has hecho llorar ds emoción Felices 6 años Emmita, que seas muy feliz!
Gracias Bei, como siempre, por compartir tanto, por ser tan auténtica y felicidades a ti también por la parte que te toca en este día
Felicidades Emmita te queremos como si te conociéramos.
Gracias Bei por tu generosidad, gracias por dudar en exponerte y gracias por tu valentía para hacerlo, nos ayudas mucho, muchísimo. Tome siento como tú en miles de aspectos y verme reflejada me ayuda no sabes cuánto. Mi mayor tiene la edad de Emma yo me gradúo hoy también. GRACIAS GRACIAS GRACIAS Y MIK VECES GRACIAS POR EXISTIR.
FDO: ANA MASIÁ
TU AYUDANTA ECRIBA DEL TALLER DE MURCIA QUE SE ECHÓ A LLORAR CUANDO HABLASTE CON ELLA DE LA EMOCIÓN
¡Qué llorera Bei! Un escrito precioso. Muchas gracias por compartirlo. ¡Muchas felicidades Emma! Mi mayor hará 6 en diciembre así que sois tocayas. Y no podría estar más feliz de ver que pertenecéis a la misma generación.
Precioso de verdad, gracias por compartir este pedacito de intimidad
Que emotivo, Bei. Es tan bonito lo que le escribes a Emma, cada palabra es una muestra de amor incondicional. Muchas felicidades para Emma!
Felicidades Emma! Felicidades Bei!! (Con lágrimas en los ojos) GRACIAS POR EXISTIR Y COMPARTIR!! Un abrazo gigante.
Muchas Felicidades Emma!! Bei tus palabras siempre me calman y me remueven el interior. Gracias por compartir tanto.
Preciosa carta… Y me ha llamado la atención un detalle… Mi hija mayor, de 3 años y medio, es un bebé arco iris doble (de Waldorf, vamos) tras dos pérdidas muy feas (bueno, todas son feas), por lo que el suyo fue un embarazo lleno de miedos.
Hace dos días me enteré de que estoy embarazada de quien va a ser mi tercer peque. No se lo hemos dicho aún. Y hoy, en el desayuno, poco después de leer tu carta, me ha señalado al vientre, justo a la altura del útero, y me ha preguntado riéndose: «¿Qué tienes ahí dentro?».
¿Son los pequeños arco iris más sensibles/ detallistas?
Felicidades a las 2 Bei. Qué orgullo debes sentir de Emma tal y como escribes en tu carta. Que emocionante leerte. Gracias.
Aquí estoy esperando a un curso de neuroemocion adentrándome en un mundo del que tú me hiciste partícipe. Espero sacarle mucho partido. ☺️
Mil gracias por compartir!!! Afortunada de acompañaros desde aquí. Muchas felicidades a las dos!
Precioso. GRACIAS Bei, y GRACIAS Emma
20 semanas de embarazo no planeado, una hija de 3 y medio y mucha culpa… no podría llegar en mejor momento este post… además que la de 3 y medio se llama emma! Gracias por tanto Bei!
y mi emma también es justo un bebe arcoiris de un embarazo gemelar previo a ella… que no veas»
Vaya llorera que me he agarrado una vez más con con mi colibrí en brazos dormida…Muchas felicidades a rizos y a ti por ser su mamá!
He tenido que tragar saliva para acabar de leerlo…..intimo, veraz, profundo, y tremendamente revelador…….felicidades xq ambas!!gracias Beis x hacerme otra vez replantearme muchos sentimientos, expectativas y deseos
Felicidades y gracias
bufffff…que profundo…he llorado pensando en mis niñas y lo difícil que es todo. Gracias por verbarlizar lo que a veces no se sabe verbalizar.
Feliz cumple EMMA
Mis hijas tienen 6 y 4 años, he llorado leyéndote…porque hay tanta verdad y tanto amor en lo que escribes…qué difícil es hacerlo bien, qué difícil es sentir que lo haces bien aún esforzándote…cuántas veces sale el conductismo aunque nos empeñemos en apartarlo de nuestras vidas. Afortunadamente, como tú dices, ponemos todo nuestro empeño en hacerlo cada día un poquito mejor para que ellos reciban nuestra mejor versión y sean conscientes de que les amamos por encima de todo. Gracias Bei.
Felicidades Emma!! Y felicidades a ti… Nunca me cansaré de agradecerte todo esto que haces… GRACIAS DE CORAZÓN ♥
Sois amor (L). Hoy que he sacado tiempo para leerte y ver (he visto el video de Marisa Moya) y lloro. NO sé que va ser de mi en el curso presencial XD. Gracias por todo y por tanto.