Hoy me toca ponerme la capa de bloggera seria y hablar de cosas tristes pero necesarias. De lo duros que pueden ser los embarazos cuando ya hay un peque por casa, y sobre lo doloroso que es una perdida perinatal. Una lectora, Palabrita de mamá, me hizo esta pregunta en la nueva sección del blog «Mamá necesita un cafe«. El objetivo de esta sección es que podamos interactuar más y mejor y podamos conocernos un poquito, por eso cada semana elijo una pregunta para responder tomando café, pero ésta era tan interesante y compleja que no podía responderla con un par de párrafos.
A mi me gustaría saber que sensaciones tenias estando embarazada de Emma,si temias que las cosas cambiaran demasiado, si teniais alguna preferencia sobre el sexo de la personita q iba a llegar,si crees q el vínculo habria sido distinto entre hermanos. ..son preguntas un poco tontas,pero como ahora estoy en esa fase y no lo hablo con nadie más que con mi marido lo hablaría contigo,para conocer tus sensaciones. .Yo pienso que por el mero hecho de ser personas distintas cada criatura es diferente pero hay tantísima gente q habla de lo distinto q redulta criar a un niño que a una niña. ..y ahi tienes a tus dos soles,niñas las dos y tan distintas…
¡Cómo me removió esta pregunta! La respuesta era fácil, no tenía ningun interés o preferencia por un sexo u otro, así que tampoco me planteaba si habría un vínculo distinto si fueran dos chicas o chico y chica. Hay parejas de hermanos del mismo sexo que se llevan a matar y que se adoran, y exactamente pasa igual con las parejas de distinto sexo. Lo que me removió de la pregunta fue recordar mis sensaciones. ¡Ay que difícil es enfrentarte a tus sombras!
Para que podáis entender bien la historia tengo que contar que entre medias de las dos niñas, perdimos un bebé. Fue un embarazo no planificado y biológicamente parecía hasta imposible. (Si queréis saber más sobre planificación natural puedo invitar a A., que la considero una experta y seguro que me está leyendo hoy, dejadle un comentario para animarla a «venir»). Fue por estas fechas hace tres años, Abril aún no había cumplido un año. A día de hoy aún recuerdo la llorera que me dio cuando vi el test positivo y seguro que MachoAlfa recuerda el mensaje apocalíptico que le envié. No estaba nada feliz, siempre he sido partidaria de que los niños se lleven al menos tres años. No querías caldo… toma tres tazas…
Enseguida salí del shock y no podía estar más feliz. Empezamos a hacer planes, empecé a verle ventajas a tener dos peques que se llevaran año y medio, seguro que serían super amigos para siempre, empecé a pensar nombres (en casa MachoAlfa elige apellido y yo nombre jijiji), empecé a imaginar como me iban a caber dos cunas de colecho, empecé a comprar pañales de tela para el miniculito que vendría. El agotamiento era enorme, las noches se volverieron aún más duras, la lactancia se me hacía insufrible, el embarazo con un niño tan pequeño es agotador, pero les imaginaba juntos y felices, llevándose fenomenal, peleándose por los juguetes y por ir en brazos de mamá y se me pasaban todos los males. Nunca pensé en si sería mejor si fueran niña y niño o dos niñas, aunque tenía la intuición de que llevaba otra niña. Las imaginaba juntas en el cole, ¡sólo se iban a llevar un curso escolar! Planes, planes y más planes. Pero la vida es lo que pasa cuando haces planes.
Planes, planes y más planes. Pero la vida es lo que pasa cuando haces planes.
Justo el día que le dije a la matrona que me gustaba que quería que ella fuera quien me atendiera el parto, la desazón se apoderó de mí y confirmamos que el bebé no tenia latido. Esto da para muchos post. El duelo, la impotencia, la culpa, la amargura y también la paz. Sensaciones encontradas y mucho dolor. Y en los momentos lúcidos, un pensamiento que salía al exterior, irrefrenable: ¿volvería a ver a mi bebé?
Fue entonces cuando recordé que hace muchos años, me llegó esta preciosa historia sobre el bebé espíritu, la traduje malamente y la publiqué en los foros de El Parto es Nuestro.
Verás Mama, así es como sucede: Yo mismo fuí un bebé espíritu, así que así debe ser como lo sé. En cualquier caso, cada mujer tiene un círculo de bebés que gira sobre su cabeza, son los posibles bebés que puede tener en toda su vida. Cada mes, uno de esos bebes esta el primero de la fila. Si se queda embarazada, ese es el bebe que nacerá. Si no se queda embarazada, el bebé vuelve al circulo y continua girando con el resto de los bebés. Pero, si se queda embarazada, pero algo malo pasa antes de que nazca el bebe, escucha mamá, porque es la parte verdaderamente guay. El bebé vuelve al círculo, pero se convierte en un bebé espíritu y el resto de los bebés le dan prioridad. Cada mes, ¡él es el primero de la fila! ¿No es fantástico? Así que sólo tienes que quedarte embarazada de nuevo y entonces tendrás el mismo Bebé Espíritu. Si no lo haces, entonces el círculo de los bebés simplemente lo enviaran al círculo de otra mujer, y será el primero de la fila para ella. Permanecerá siendo el primero hasta que finalmente nazca. Así que sería una pena que no lo tuvieras tú misma, porque sé cuánto lo quieres. Así que tienes que intentarlo de nuevo Mamá, ¿te acuerdas de aquel bebé que perdiste antes de yo naciera?” - Afirmé sin poder articular palabra- “Bueno pues ¡era yo! De verdad, siempre he sabido que era un Bebe Espíritu, quiero decir, sé de lo que estoy hablando Mamá”
El pensamiento de que podía volver a ver a Ariel me taladraba. Y empecé mi campaña de acoso y derribo porque MachoAlfa, que no era un manojo de hormonas y culpa, sino un ser racional, prefería ceñirse al plan inicial, que se llevaran 3 años. En algún momento, no sé si por mi pesadez o porque realmente necesitaba hacer algo para que me sintiera mejor, accedió. Y así llegó Emma, nuestro bebé más deseado. Pero enseguida me di cuenta de que no era mi bebé espíritu. Fue como una revelación, yo no buscaba tener otro hijo, buscaba al que perdí. Y eso era imposible. Ahora lo sé, y en ese momento lo supe. Y fue uno de los momentos más duros de mi maternidad asumirlo. Pero también aprendí algo clave: A veces tomamos decisiones buenas y racionales y salen mal. A veces decidimos con el corazón en vez de con el cerebro, y finalmente son decisiones maravillosas. Nunca sabes donde está tu suerte.
A veces decidimos con el corazón en vez de con el cerebro, y finalmente son decisiones maravillosas. Nunca sabes donde está tu suerte
Si hubiera sido racional, Emma no estaría aquí conmigo ahora mismo. Si hubiera sido racional no estaría acurrucada en mi pecho o subida en mis hombros mientras intento escribir estas líneas. Si hubiera sido racional, quizás no tuvieran esta relación tan preciosa que tienen ahora. Si hubiera sido racional, no hubiera aprendido tanto. A veces hay que tirarse a la piscina simplemente confiando en que sabemos nadar.
A veces hay que tirarse a la piscina simplemente confiando en que sabemos nadar.
Y hasta aquí ha llegado la historia de este embarazo. No quería que me quedara tan largo, así que la historia de Emma la tendremos que dejar para otro post. A nivel físico fue un embarazo duro, y a nivel emocional ni os cuento. Pero intentaré contároslo en clave de humor para compensar el tono triste de este post. Más recursos sobre muerte perinatal en esta entrada.
¡Que empecéis la semana con buen pie! Sed muy felices <3
Una vez más, gracias por compartirlo Bei. Un abrazo inmenso.
Precioso relato Bei, un abrazo grande, me encanta leerte, aprendo un montón de cosas y siempre acabo reflexionando sobre cosas que no me había planteado. Así que gracias mil por estar ahí!!!
Me has emocionado Bea, pienso que los bebés espíritu se quedan felices al cuidado de las personas de la familia que se fueron, tíos, abuelas.. Y que son mecídos y queridos para siempre por ellas. Un abrazo!
Hola guapa, me ha encantado tu post de hoy a la vez que me ha revuelto. Hace muy poquito tuve dos abortos, aunque el primero fue solo a las poquitas semanas de un embarazo no buscado y se dice que muchas mujeres ni se hubieran percatado de estar embarazadas, por lo que parece que no tengo derecho a sentir una perdida. No ocurrió lo mismo en el segundo que ya necesité intervención. Tu post me ha revuelto porque tras esas dos perdidas, «decidimos» no seguir intentándolo…. Ahora ya es tarde por otros motivos, pero siempre he creído que yo estaba destinada a tener tres hijos, aun cuando no tenia ni pareja.
Tienes razón, que diferente es cada uno de nuestros embarazos. En mi caso los miedos que me atormentaban eran otros. Nos quedamos embarazados del segundo bebé cuando la mayor tenía 13 meses, sin planificarlo. Siempre habiamos tenido claro que queríamos tener más nenes pero no con tan poca diferencia de edad. Cuando nos enteramos no nos llevamos un disgusto ni mucho menos, pero no se porqué, algo en mi subconsciente quizás, no me dejó expresar esa alegría como en el primer embarazo hasta pasadas unas semanas. Después llegó el cansancio que suponia estar embarazada y a la vez cuidar de la peque que empezaba a caminar y a trastear, sumándolo a que hasta la semana 26 no me dieron la baja en el trabajo. Luego empezaron mis miedos…pensaba que no iba a poder querer tanto al segundo bebé como a la mayor; me sentía también culpable porque cada una de ellas me iba a restar tiempo para dedicárselo a la otra, también me rondaban los celos que la mayor podía tener por la peque. Cuando el embarazo llegó a su fin todo esto se disipó…si que es cierto que hay ocasiones que las dos me reclaman a la vez y es un poco caos pero…se les quiere por igual, la mayor nunca ha tenido celos…Ahora mi problema es otro…tengo que volver a trabajar el jueves…
Gracias Bei, muchas veces cuando te leo, eres mi luz al final del túnel…
hola!!!
Estoy leyendo este post tuyo mientras espero por ir a mi eco de las 12 semanas de nuestro segundo bb…, tan buscado y habiendo perdido el anterior, por lo que hasta hoy he intentado no ilusionarme con la llegada de la hermana /o de mi pequeña julia de dos años ya…..
Me ha resultado emocionante hasta las lagrimas la historia del bebé espíritu…..no hago mas que imaginarme su carita….
Y me voy corriendo que llego tarde a conocer a mi bb……
Gracias por compartir !!!!!!!
De verdad cada vez me gusta mas este blog y me parece una referencia en educación natural, gracias por ayudarnos, y ademas me viene muy bien porque estamos intentando el segundo embarazo y todos esos miedos rondan mi cabeza, me gustaria saber mas sobre planificacion natural
Gracias de nuevo Bei. Yo no creo que tenga un segundo embarazo por miedo a que me vengan otras dos personitas juntas, porque, aunque es lo mejor que me ha podido pasar, creo que cuatro peques ya son muchos, jejeje. Pero sí que un comentario anterior me ha recordado un sentimiento que tenía cuando estaba embarazada y era si iba a ser capaz de poder quererlas a los dos por igual, si iba a poder besarlas a las dos por igual, si iba a poder abrazarlas a las dos por igual…. Tres años después estoy convencida de que esto era lo mejor que me pudo pasar y claro que se las quiere a las dos por igual, y se las puede coger y portear a las dos al mismo tiempo, jejeje. Son sentimientos maternales que solo pueden entender las mamás pero que como son pensamientos que permanecen ocultos, te hacen sentir débil ante la maternidad. Menos mal que tenemos un instinto genial, y una fortaleza inimaginable de la que solo te das cuenta cuando ves a tu/s bebé/s por primera vez.
Hola Bei…deseandito que un día Descifremos esa forma «imposible»de haberte quedado embarazada por segunda vez.
Me ha encantado lo de los bebes espíritus.Yo perdí a mi primer niño Isaac en la semana 22de embarazo.Fue durisimo…pues se cumplió mi peor pesadilla..parir a un hijo tuyo ya muerto.Luego vinieron las ganas de buscar otro hijo..y la fatídica noticia de que no podría poder engendrar más hijos de forma natural..Pero al conocer a nuestro Efrain mediante la adopción..nunca dude que él era mi bebe espiritu..que vivía de nuevo…después de un viaje largo..largo…y difícil.Siempre le agradezco que haya pasado todo esto solo por llegar a nosotros..
El sentimiento que me viene al pensar en un nuevo embarazo es: no puedo hacerle esto a mi peque.
Tiene poco más de 2 años y aún me necesita (nos necesitamos) mucho. No me siento preparada.
¿Os pasa a muchas?
PD: Yo también tuve un bebé espíritu y a veces siento que sólo yo me acuerdo de él. Preciosa historia.
Hola! Llevo leyendo un tiempo pero no me había aventurado a escribir. Me ha llegado mucho tu entrada, no porque haya vivido algo similar…enhorabuena, has atravesado la pantalla. Me ha gustado la historia de los niños espíritus,me ha conmovido y creo que puede ayudar a muchas personas conocerla. Creo que el trabajo mental de aceptación y liberar culpa ha sido extralrdonario… Al final no tenemos en nuestro poder la capacidad de controlar el 100% de lo que ocurre.
Enhorabuena por el blog, gracias a él estamos aprendiendo mucho mi » macho particular» y yo.
Un besito,
Irene
Hay Bei! Tenemos una historia muy parecida. Yo perdí gemelos entre Nora y Vera. Nora era muy pequeñita y yo quería terminar la carrera. Mi reacción fue la misma que la tuya. Una semana antes de la eco de las doce semanas empecé a manchar marrón. En el hospi tuve que esperar siete horas hasta que me atendieron. Fue cuando me enteré de que eran gemelos. No sabían si estaba abortando o no, los corazones latían. De pronto en vez de estar triste pensé: ala! Familia numerosa! Me dijeron de ir al día siguiente para controlar la Beta. Era raro, estaba igual. Entonces no me confirmaron, pero lo supe, se iban. Nora y papá dormían en mi cama, yo me fui a otra habitación. Esa tarde ya no latían. Todo el mundo me dijo que era joven, que era muy pronto, que tendría otra oportunidad. Pero los dos nenes que esperaba se fueron. El Mes de marzo sería su mes. Me volvía loca mes a mes, necesitaba volver a estar embarazada. Necesitaba buscar ese embarazo, recibirlo con una sonrisa. Nueve meses después del aborto tuve mi positivo. Disfruté del embarazo de Vera todo lo que pude, aterrada por la idea de volver a pasar por la pérdida. Pero nació el torbellino que me hace sonreír cada día, en la que me veo, igual que yo, risueña, intrépida, independiente. Mi niña arcoiris. Y cada día mis pequeñas estrellitas tienen su sitio en mi pensamiento. Un besote
Hola Bei, me ha encantado el post! Por supuesto remueve muchas cosas, ya te conté que Carlos también es mi bebé arcoiris, pero la frase que más me ha gustado, ha sido «Pero enseguida me di cuenta de que no era mi bebé espíritu. Fue como una revelación, yo no buscaba tener otro hijo, buscaba al que perdí. Y eso era imposible. Ahora lo sé, y en ese momento lo supe. Y fue uno de los momentos más duros de mi maternidad asumirlo.»
Creo que es porque la asocio a lo que pensaba siempre que alguien (y eran muchos) me decía, «no te preocupes, eres muy joven, ya tendrás otros», sonreía, callaba, pero no podía evitar las ganas de gritar que sí, que ojalá, tendría otro pero no sería ESE. Ese ya se había ido para siempre, y asumir ese siempre se me hacía durísimo (por eso no me convence la historia del bebé espíritu, quizás porque mi hijo se murió a los 3 días de nacer a término, lo vi, lo tuve en brazos, tengo fotos suyas… SE que el que tengo ahora no es aquel, ni lo podría sustituir nunca. Creo que como tú, también lo sabría aunque hubiese estado mucho menos tiempo conmigo)
Muchas gracias por compartir
Aquí me tienes, a moco tendido después de leer tu post. Yo perdí un bebé, el mellizo de Amaya, la mayor. Hoy tendría mellizos de 3 años pero tengo a Amaya de 3 años y a Mateo de 13 meses. No se si Mateo es bebé espíritu, pero es el hermano que siempre deseamos para Amaya. Teníamos claro que no queríamos que fuera hija única. Pareció solucionado al ser un primer embarazo gemelar pero….la vida es eso que pasa cuando haces planes…y no pudo ser en ese momento y lo fue dos años después.
Gracias por compartir. Precioso post y cómo lo cuentas.
Besos
Como me emocionan vuestros comentarios, a la noche los respondo uno por uno. Sois bonitísimas <3
Solo decirte q me has emocionado, seguramente de todos tus post este es el q mas me ha tocado he llorado como hacia tiempo q no hacia, no es tu culpa es q has removido mis recuerdos los q todos llevamos dentro y son muy dolorosos y necesitas tapar en otra parte de tu celebro y tu corazón para poder continuar :_(. Q diferentes somos cada una ante una muerte perinatal, cada una reaccionamos de distintas maneras lo vivimos de diferente forma pero nos une el dolor y unas estrellas, q bonito pensar q en mi noa haybuna parte de mi estrella lucia… Besos wapa te entiendo perdi a mi primera nena de 8 meses de embarazo mi pequeña lucia siempre en mi recuerdo te quiero.
El mejor post que leo hace muuuuucho tiempo. Gracias mil por tu actitud generosa, por compartir y materializar en palabras lo que muchas llevamos en la cabeza y en el corazón 🙂
Hola Bei;
Se nota que tus palabras salen de muy muy adentro y te agradezco que hayas hecho tal esfuerzo. No sabía que habíais perdido un bebé por lo que no alcanzo a imaginarme lo intenso/especial/duro/contradictorio/… que se te tuvo que hacer el embarazo de Emma. Siento si he removido demasiados sentimientos, aunque veo que eres una mujer que mira a la vida de frente y es capaz de aprender y crecer ante las situaciones más difíciles.
Te mando un abrazo para ti y otro al resto de madres que han pasado por algo tan doloroso como es la perdida de un bebé.
Hola Bei
te leo y me has removido tantos sentimientos. Me veo tan reflejada, yo tambien pensaba que la edad ideal era 3 años, pero a los 10 meses de vega sorpresa test positivo, nunca pense que me podria sentir tan mal por aquella noticia y cuando la alegria y la ilusion empezo hacerse presente, zas. Y entonces se presento el sentimiento de culpa, me sentia responsable de esa perdida. Pero creo que esto tambien hizo que pronto vienese Leo. Puede que buscara ese bebe espiritu pero se que no lo es. Siempre pense que mi estrellita era una niña. Gracias por compartir tantas cosas.
Jolin, que historia más bonita la del bebe espíritu!
Qué forma tan original de explicarlo! Nunca lo había oído así y realmente hay algo especial cuando tienes un hijo después de perder un embarazo. Yo nunca pensé que era el mismo bebé ni nada parecido (además, siempre he pensado que el que perdí era niña y luego tuve un niño) pero es una forma muy bonita de verlo, lo de los bebés-espíritu 😉
Y tienes toda la razón en que hay que lanzarse sin calcular tanto! Luego la vida te sorprende y muchas veces las cosas salen mejor de lo que habías planeado.
Un beso y gracias por explicar tu experiencia! Va muy bien hablar de estas cosas, recordarnos que no todo sale bien y hemos de aprender a ser felices con lo que nos toca vivir a cada uno.
Gracias a ti Agata!!
Hace 3 semanas que perdí mi segundo embarazo. Cuando nos enteramos de que venía en camino otro peque no pudimos ser más felices y, rápidamente, comenzamos a hacer miles de planes…¡ y hasta se lo contamos a su hermano mayor, que tiene 30 meses! Estuvo con nosotros dos semanas, pero tras concertar todas las citas, todas las revisiones y confirmar su existencia, mi pequeño decidió que no quería venir ahora… Y nos dejó. Leer este artículo tuyo me ha tocado. Y mucho. Gracias por compartir tu historia y todo lo que has aprendido. Un abrazo grande.
Sara cumple pasado mañana 1 año y Martín habría tenido 2 añitos estos días, a las 20 semanas tuvimos que interrumpir el embarazo y me crei morir. No me gustaria que nadie tuviera que pasar por el trance de salir de una maternidad sin bebe.
Casualidades de la vida me enteré que Sara venia en camino justo 1 año despues del primer test de embarazo.
Este post me ha hecho llorar por Martin que espero venga no dentro de mucho.
Gracias por tu confianza… no lo sabía.. debe ser muy dificil… todas podemos sentirlo gracias a ti. Un beso
Qué post tan emotivo. Qué difícil debe ser seguir adelante. En mi caso me debato entre mi anhelo de tener varios hijos y el miedo atroz a si eso podría ser plausible, ya que tengo un bebé de 15 meses de altísima demanda 😀 y mis 24 horas son para ella. No sé si con el tiempo tendré que asumir que no tendrá hermanos 🙁
Me gusta mucho tu blog.
Wuau…que bien explicado y con cuanto sentimiento… Mi historia es casi igual que la tuya, lo diferencian nuestros tesoros. Soy mami de Claudia de 4 años y medio. A los 9 meses me embaracé sin buscarlo y la mezcla de sentimientos contradictorios nos invadían hasta que le hicimos un hueco a nuestro Bartolito. Antes de nacer tuve un desprendimiento de placenta grave, siempre he pensado que de tanto agacharme a coger a Claudia que todavía no caminaba o de apretar el barrigón contra la cunita para intentar dormirla… Embarazo muy duro. Me practicaron cesárea, Bartolito nació pero murió. Y me fui del hospital vacía de vida…con una urna en los brazos… A los 2 años y medio me embaracé buscando otro bebé, no quería un bebé espíritu. Bartolito está vivo en nuestro recuerdo y en el cielo tiene su lugar. Nació Inés, que tiene 15 meses, la alegría de la huerta. Todos los miedos y riesgos durante el embarazo fueron pocos. Y sin buscarlo again, estoy de nuevo embarazada! Me quedan 2 meses y medio. Vuelve a ser embarazo duro, porque no fue buscado y nos costó mucho aceptarlo y porque Inés empieza a caminar ahora. Estamos deseosos de conocer a nuestro bebé. En ningún embarazo hemos querido saber el sexo y o sea que sorpresa y desde luego, yo no quiero que sea bebé espiritu. Aunque el concepto es precioso, creo que todas y todos los que hemos perdido un bebé, con independencia de si al principio o a término, vía cesárea o vaginal ,si legrado o natural, todas tenemos a nuestro bebé en un lugar que aunque el tiempo desdibuje su imagen o no lo hará nuestro corazón. Tenemos una suerte enorme por poder tener estas princesas tan increíbles y nos viene otro regalo que nos colmará todavía más de felicidad. Eso si…fácil no va a ser!!! Yo por suerte te seguiré como siempre de forma anónima y me beneficiaré de la practicidad,ingenio,naturalidad y cariño que desprendes. Suerte Béisbol y gracias!
Por favor A manifiéstate, dinos dinos cuéntanos cositas sobre planificación familiar.
Fui Amatxu hace 14 mese. Hemos intentado obrar el milagro de nuevo pero por el momento nada…
Ays…