Marisa Moya define la Disciplina Positiva como “un regalo para toda la vida” y yo no puedo estar más de acuerdo. Añadiendo que ella es además un regalo para nuestra vida. Hoy os comparto como mi admirada Marisa nos recuerda que el comportamiento es la solución de un niño o una niña, de 2, 5, 7 o 35 años ante un problema, un malestar, una necesidad que está teniendo y necesita satisfacer. El error, el “mal” comportamiento (socialmente inaceptado) es una oportunidad, de conciencia emocional, de validar y reconocer las emociones, y de practicar el enfoque en soluciones.
Si tenéis cinco minutos, os dejo el video resumen de la intervención de Marisa Moya en el proyecto Aprendiendo Juntos. «El castigo no es una estrategia educativa, el castigo es inseguridad adulta». Y el miedo nos desconecta y acabamos provocando miedo en las personas que tenemos que proteger, así de contundente es Marisa.
Y cuando os quedéis con ganas de más, que lo haréis, aquí os dejo el video más largo.
Y si necesitáis leer porque no podéis ver los videos (seguramente cuerpos calentitos pegados delante jiji) aquí tenéis la transcripción completa (yo la descubrí después de preparar el post XD)
Para Marisa, la disciplina positiva es “sentido común y coherencia en la vida, en la educación, en las relaciones humanas” y se sustenta en cinco principios “que consisten en atender a las necesidades de ser humano”.
- Todos necesitamos conexión, para Marisa conexión es la finalidad de todo ser humano, y en los niños pequeños de lo que deriva nuestra supervivencia. Necesitamos sentirnos valiosos y capaces. Conexión sería de esta forma pertenecer y además poder contribuir.
- Necesitamos también relaciones de respeto mutuo, “saber que convivimos y nos relacionamos, que tenemos experiencias en las que hay amabilidad y firmeza al mismo tiempo”, amabilidad lo relacionamos en DP con libertad, respeto a las necesidades de los niños y las niñas, y con firmeza nos referimos a todo lo que tiene que ver con estructura y respetar también las necesidades de las situaciones y de los adultos que estamos educando. Libertad y orden si nos lo llevamos a Montessori.
- “Los niños necesitan ver sus sentimientos comprendidos”, en DP vemos el sentimiento como “movilizador, como motor de la conducta”, ver debajo del iceberg que muchas veces me habéis escuchado si me seguís en RRSS.
- “Los niños necesitan desarrollar habilidades socioemocionales”, que, desde la DP, proviene, entre otros factores, de la capacitación a través de la acción, haciendo.
- Todo esto lo hacemos a través de “la confianza y el afecto del educador”. Esta es nuestra tarea, este es el acompañamiento que necesitan los niños y las niñas, no hay nada más importante que esto. Esto es lo que nos va a permitir buscar soluciones.
Marisa nos recuerda que no hay un listado de herramientas que podamos autoinstalarnos (como en la peli de Matrix) cuando estamos en pleno proceso de cambio, de relaciones verticales a horizontales. Nos recuerda también que nos hemos permitido, como generación, parar y repensar cómo queremos cuidar la infancia y hemos puesto el foco en las criaturas, y nos anima a girar el foco hacia nosotros. Porque todo está en nosotros.
DP no es aplicar técnicas, es cambiar nuestra forma de entender el mundo. Me encantaría que escucharais cómo habla Marisa sobre la palabra límites. “Las pautas no son reglas labradas en piedra, no es un proceso unilateral que ha inventado alguien y que solo te tiene en cuenta como mero receptor, porque si así es fácil que yo logre obediencia, la obediencia es una actuación, no es respeto, está basada en sentimientos de miedo y culpa, esto no nos debe interesar como educadores”
No, para la DP los límites no son eso, no, los límites son “pautas que sirvan para vivir, procesos de construcción de normas que los niños van interiorizando a medida que van a cobrando sentido para su vida, le va encontrando la motivación y el aliento que supone esforzarse porque permite respetarme a mí mismo, me permiten mantenerme seguro y me permiten comprender a los demás y de la misma manera intervenir en la comunidad con contribuciones que me hagan sentir útil y participante del bien común.”
Nos recuerda también que en la primera infancia, somos los adultos los que informamos de los límites, añadiendo una alternativa, decirles lo que sí pueden hacer, en vez de lo que no, porque los noes los vivimos como una amenaza y nuestro cerebro entra en modo supervivencia. A partir de los cinco o seis años, en los que su cerebro racional está más desarrollado, hay empatía, entonces vamos a hacer acuerdos, vamos a buscar el compromiso, que es algo necesario para todas las personas, y esto lo vamos a conseguir a través del respeto y de la información, dando aliento y buscando el respeto mutuo.
Marisa decía el otro día en la entrevista que le hice sobre la primera infancia lo siguiente:
¡Cambiar la forma de pensar sobre “el mal comportamiento” para cambiar la relación con nuestros hijos! Verse parte del “mal comportamiento” infantil es el primer reto. Entender los problemas que nos enfrentan a los chicos como “solicitud de ayuda para aprender habilidades de conciencia emocional, autorregulación, comunicación efectiva…” es no solo imprescindible sino la única forma de mejorar las relaciones con la infancia para que sean alentadoras de crecimiento ¡un gimnasio emocional en cada hogar!
Marisa trata de esta forma también como el adulto puede ser impulsor de estos comportamientos poco adaptativos, por ejemplo, a la hora del sueño, un adulto, que se supone que debería ser fuente de seguridad para el niño puede “enfadarse muchísimo, hacer cosas extrañísimas e incluso castigar. Castigar con retirada de seguridad-“, con lo que los niños van a acabar desbordados, destapados y no tienen todavía herramientas de regulación emocional. Esa es la tarea que tenemos que proporcionarles los adultos, ser sus frenos, ser su calma.
Marisa por supuesto también habla de adolescencia, de que nunca es tarde, de que la primera vez que naces lo haces de tu madre y de que en la adolescencia tú naces para ti mismo y para el mundo. “Es una obra creativa impresionante, así hay que ver la adolescencia. Se está desapegando de sus vínculos emocionales momentáneamente para apegarse a si mismo y al mundo grande de la sociedad. Aquí es donde el gimnasio (emocional) empieza a notarse más. Si los niños tienen unas raíces fuertes, firmes, profundas, a pesar de lo convulsa que es la etapa, de la tensión y la confusión que sienten, ahí están sus raíces.(…) Es el momento de otro gimnasio, ahí tenemos las raíces y vamos a empezar a extender las alas. Tenemos que volar solos. Y fíjate que tienen que demostrárselo”. Y una frase clave “No te metas en luchas de poder, esta vez es posible que no ganes” que aplica para esta etapa y para todas, gánate a los adolescentes, no les ganes puede ser el resumen.
Y por supuesto no pone el foco en la culpa, no, todo lo contrario, Marisa pone el foco en la responsabilidad, cometer errores es algo natural en los seres humanos, lo que nos hace realmente adultos conscientes es tener el coraje de aceptar estos errores, repararlos, amarlos y sobre todo buscar soluciones. Algo que Marisa no dice en el video pero yo he tenido la fortuna de escucharla en persona es lo siguiente: Si los médicos, una de las profesiones más importantes que cuidan de nuestro tesoro más preciado que es la salud, cuando hay un nuevo estudio respecto de un tratamiento farmacológico y cambian la pauta a sus pacientes, no se culpan, ¿por qué debemos hacerlo nosotros? Ahora sabemos que el castigo no favorece la construcción de vinculaciones de apego seguro, antes se pensaba lo contrario. Vamos a enfocarnos en nuestras fortalezas, vamos a enfocarnos en lo que si estamos haciendo con los niños para no solo darles amor incondicional, sino que además les llegue. Vamos a enfocarnos en soluciones y no en culpables.
Esa es nuestra tarea, no hay nada más importante, no hay nada más urgente, no hay nada más valioso. Cada minuto que inviertes en culparte es un minuto que estás perdiendo, sí sí, perdiendo, en buscar soluciones que permitan que la conexión y el aliento sean la ruta en vuestra relación. Que va a durar toda la vida. TODA. LA. VIDA.
Este camino solo es posible porque muchas personas se atreven (o tal vez, por una vez en la vida, se olvidan de lo que se espera que hagan) a replantearse cosas. Y cuando te cuestionas, como fue en mi caso, no salí bien parada. Me abrumó lo que vi en el espejo en el que me miré y no me resigné. No es mérito, tal vez solo necesitaba aquietar mi conciencia dañada por las preguntas que me había hecho a mi misma, a mi labor, a mis actuaciones. A partir de ahí ha habido un trabajo muy esforzado, no siempre exitoso, la fortuna que tengo, la mayor, es que encontré personas muy importantes, como tú, que también desean, que luchan, que no se resigan… y son capaces de reinventar la vida ¡GRACIAS por todo lo que me has compartido, gracias por SER!
Por favor no os perdáis el video, ayudadnos a difundir, a compartir, a visibilizar que ya estamos cambiando un poquito el mundo a través de esta nueva forma de entender las relaciones.
Marisa habla mucho de funcionamiento cerebral, no os perdáis los siguientes post al respecto si queréis saber algo más:
Despido el post con mi más profundo agradecimiento, a Marisa, a Mónica Cerrada y a todas las personas que han hecho posible que este proyecto vea la luz. A Jane Nelsen y Lynn Lott por su maravillosa simbiosis, a Gina y Gigi por traer este regalo a España. Y con una reflexión que compartí ayer en mis redes y en la newsletter.
Cuando yo llegué a la Disciplina Positiva, yo ya llevaba mucho tiempo «dándole la vuelta a mis calcetines», siempre cuento que para mí no supuso un punto de inflexión en el nivel de conocimientos o interiorización, no, no fue eso. Lo que yo sentí cuando llegué a la DP fue un chute de aliento, de pertenecer a algo enorme, de poder contribuir, de enfocarnos en las fortalezas y no en los errores y sobre todo aliento, mucho aliento, gracias a la preciosa comunidad que formamos, en general, y gracias a una persona en particular, mi mentora, mi amiga, mi maestra, en el sentido de sensei, una de las personas más inspiradoras que conozco. Admiro a Marisa Moya como la joven padawan que soy a su lado y si el otro día os inspiraba en la entrevista que le hice, hoy estoy emocionada pues podéis escucharla, y enamoraros de ella, en el proyecto #AprendemosJuntos de BBVA España.
Contadme que os parece y si os ha ayudado por favor. Y si lo ha hecho, compartid por favor, gracias por ser parte de este cambio <3
Agenda Talleres
Están muy prácticos estos consejos es claro que la conexión es de vital importancia, como el respeto necesitan saber la diferencia, porque así se crea un sentimiento por ellos y ellos lo agradecerán, en fin son mucho los detalles que nos compartiste hoy.
Gracias Bei por compartir esta charla maravillosa… te lo digo con los ojos llenos de lágrimas porque es realmente emocionante y esperanzador para los niños y las familias. Por favor no dejes de compartir con las que te seguimos información tan valiosa como ésta. Sos una luz en mi camino hacia la crianza y la disciplina positiva. Un fuerte abrazo desde Argentina
Pues me voy a imprimir el post y a guardarlo en la carpeta con todos los apuntes de tu curso online de DP. Es el perfecto resumen, el pegamento que une todas las piezas. Y el trabajo que haces tú encajando todo el enfoque DP con Montessori es BRILLANTE, en mi modesta opinión.
Por favor, qué delicia de vídeos. Gracias por compartirlos, de verdad. A mí también se me han saltado las lágrimas varias veces.
Bei! Qué interesante y qué ganas de hacer el taller presencial
La hemos estado viendo este fin de semana en casa y la he compartido con muchos amigos y compañeros de trabajo porque es realmente reveladora. Me ha gustado mucho tu post también y cómo comentas y das tu punto. Un abrazo y mil gracias a las dos.
Muchísimas gracias por esta publicación. Seré honesta: muchas veces me olvido, o estoy muy cansada, o la vida viene y mi cerebro «se olvida» de aplicar lo que aprendo. Pero viendo estas publicaciones que haces me hace reforzar una vez más mi convicción de que la DP es lo mejor que puedo hacer por mis hijas, me reconecto de nuevo, y vuelvo a aplicar lo que leo aquí contigo. Así que gracias :).