¡Buenos días! Hoy voy a tratar de añadir algo de luz a esto que llamamos consecuencias, teniendo en cuenta que para cada persona será una cosa distintas. Desde el típico «Si no haces lo que te digo atente a las consecuencias», hasta las consecuencias lógicas que en realidad son amenazas y castigos. No me gustaría que nadie se ofendiera, porque yo he pasado por muchas fases distintas respecto a este tema. Ahora pienso que cosas que hacía antes eran en realidad castigos y amenazas, pero eso es lo bonito de la crianza, progresar y hacerlo mejor cada día, siguiendo nuestro criterio, nuestro instinto y, sobre todo, escucharnos cuando algo no nos termina de cuadrar o nos chirría y repensar a qué es debido. Tampoco me gustaría que leyerais el post y pensarais: «vaya lío, ahora no sé qué hacer». Pero si eso pasa, fíate de tu instinto que ese rara vez falla, porque lo que os cuento hoy es mi visión y no tiene necesariamente que coincidir con la vuestra.
Antes de empezar a tratar este tema, me toca aclarar qué es un límite. En un ambiente Montessori hay tres límites: Respetar el ambiente, respetar a los demás y respetarse a uno mismo. Son tres límites sencillos en los que se sostiene la convivencia en la clase. Algo parecido debería suceder en nuestra casa. ¿Qué hacer si los niños transgreden los límites? Nosotros tratamos los limites estableciendo las consecuencias naturales – las consecuencias lógicas pueden ser castigos o no favorecer la conexión por eso no recomendamos su uso, es mejor centrarse en la búsqueda de soluciones-, y actuando con asertividad y respeto. Antes de los tres-cuatro-cinco años es nuestra responsabilidad como padres velar por estos límites hasta que desarrollen su voluntad: Les informaremos de los límites que hemos previsto para ellos. A partir de esa edad – dependiendo de muchos factores y según el contexto de la situación y las características del niño- podemos empezar un proceso de diálogo, establecer y consensuar nuevos límites y normas con ellos en reuniones familiares.
¿Qué es una consecuencia natural? Según la RAE consecuencia es un hecho o acontecimiento que se sigue o resulta de otro. Es decir, si sales a la calle sin abrigo, tienes frío. Si llueve y llevas sandalias, te mojas los pies. Si no te apetece comer la comida que hay, tendrás hambre.
El otro día os contaba que Abril no quería llevar chubasquero, la intercepté en la puerta, le dí mis razones por las que creía que lo debía llevar y me dijo que quería llevar un abrigo de lana. Ir a la moda es lo que tiene XD. Al final llovió y se mojo y me acabó diciendo » pues tenías razón mami». Si hubiera dicho «Te lo dije» se acabó el aprendizaje de la consecuencia para transformarse en… ¡reproche! Tranquilos, que con las niñas intento que no, pero con MA se me escapan a menudo. Pero él me lo perdona todo. Tengo suerte.
Igual alguien piensa que lo hice bien con Abril pero os diré no, me tenía que haber callado, no haber dicho nada, como mucho una afirmación del tipo «Parece que va a llover, yo me voy a poner chubasquero» y callarme. Pero estoy aprendiendo todavía, entrenamiento express para la adolescencia, XD De hecho, intervenir aunque sea para convencer de algo tan obvio para nosotros como es la lluvia, convierte una consecuencia natural en consecuencia lógica…
Siempre que podamos, es buena idea respetar estas consecuencias, que ellos mismos tengan el poder para decidir sus propios actos. ¿A qué me refiero con siempre que podamos? Pues a que no siempre se puede, siempre que el límite que hemos puesto tenga que ver con su seguridad o salud, el respeto a los demás o al ambiente, tenemos que intervenir. Por ejemplo, cruzar de la mano, lavarse los dientes o pegar a otras personas o animales son límites inquebrantables. En el caso de los niños menores de tres-cuatro años es difícil que los entiendan e interioricen, por eso, en esos casos lo mejor es distraer, jugar, sorprender, redirigir, conectar y echarle imaginación al asunto. Darle la justa importancia y no tomárnoslo como algo personal, porque no lo es.
En estos casos en los que no podemos permitir que experimenten las consecuencias naturales de sus actos es donde entran en juego las consecuencias lógicas. Es decir, hay una intervención del adulto para que no suceda la consecuencia natural, que es muy necesario en situaciones concretas, por seguridad o respeto, como en «si no me das la mano para cruzar, tendré que sujetártela yo fuertemente», «si pegas al perro con un palo, tendré que retirártelo» y «si juegas a la pelota dentro de casa, tendré que guardarla hasta que salgamos a la calle». A veces no tiene sentido tampoco dejarles experimentar las consecuencias naturales porque son muy pequeños para relacionar causa y efecto. «Si no te lavas hoy los dientes, en unas semanas tendrás caries». Es demasiado para un niño pequeño, no puede comprenderlo, lo que no quiere decir que no haya que decírselo, solo que estemos preparados para que no haga lo que nosotros queremos que haga, por muy buenas que sean nuestras intenciones.
En todos y cada uno de estos casos es mejor enfocarse en soluciones. Primero porque es más efectivo: ¿Qué podemos hacer para jugar con el perrito sin hacerle daño? ¿Te gustaría que al cruzar la calle te diera la mano papá o mamá (o cualquier tipo de relación familiar)? Observo que estás jugando con la pelota y la mesa de cristal es frágil, ¿me ayudas a preparar la merienda para salir a la calle cuanto antes y que puedas jugar en el parque?.
Además, pueden ser un castigo. Para que una consecuencia lógica lo sea tiene que cumplir cuatro requisitos esenciales (relacionada, respetuosa, razonable y revelada con anticipación). A diferencia de los castigos, las consecuencias no se centran en imponer a los demás un correctivo sobre su conducta, sino que simplemente se deja que suceda lo que tenga que suceder de forma natural sin intervención adulta o se informa de lo que uno va a hacer con respecto a una situación concreta. Os decía el otro día en RRSS que decir a nuestras criaturas «Si no recoges los juguetes será porque tienes demasiados, así que tendremos que regalar unos pocos» no es una consecuencia lógica, es una amenaza educada, que me lo habéis preguntado ya varias veces.
Con esto no quiero ofender a nadie, que yo cuando Abril era pequeña también lo hacía hasta que me di cuenta que respetuoso, respetuoso no era (y efectivo tampoco XD, por cierto, que el próximo reto será sobre las peleas de los juguetes, lo tengo preparado ya en una libretita, XD).
Antes, yo usaba las consecuencias lógicas como última alternativa en una situación que no admite enfocarse en soluciones por tiempo o imposibilidad en el momento: «Si golpeas a tu hermana con ese juguete, tendré que retirarlo para que no os hagáis daño» en vez de «No os peléis». No siempre tenía tiempo o disponibilidad para hacerlo como me gustaría, todavía no lo tenía interiorizado. Ahora ya sí 🙂 Y tú, podrás también 🙂
Me preguntaban el otro día qué pasaba si no querían lavarse los dientes, en mi opinión, hay que lavárselos, es una cuestión de su seguridad y es un limite inquebrantable. No podemos permitir que experimenten la consecuencia natural, hay que aplicar consecuencias lógicas o mejor aún enfocarse en soluciones. Es igual que las vacunas si esa ha sido vuestra opción ¿Cómo hacer entender a un niño que tiene que vacunarse? Yo con Abril ahora ya lo tengo fácil, ella lo entiende, aunque no le guste y lo que trabajo con ella es como enfrentarse cada mes a ese momento que no le gusta y le duele. Para los dientes es muy complicado, lo sé porque lo he vivido y probamos de todo: Puedes leer cuentos, ver documentales, hacer tratos, cantar canciones, inventarse historias como que las bacterias hacen caca en sus muelas, pero si nada funciona, toca enfocarnos en la firmeza, acompañando el proceso y su negativa. ¡Es irrespetuoso con su salud no hacerlo! Hay que echarle imaginación e intentarlo hacer lo mejor posible, pero no podemos dejar nuestras responsabilidades de lado porque los niños lloren. Igual que cruzar de la mano. Si quiere cruzar solo un niño pequeño, me anticipo, intentaré que no lloré, jugar, distraer, sorprender, usar el humor… Pero si nada funciona, le cogeré con fuerza para que no se suelte de mi mano o le cogeré en brazos e impediré que se lance a la carretera, porque es justo uno de los casos en los que nuestra obligación como padres no puede permitirles experimentar las consecuencias naturales de sus actos. Y se lo diremos así «Entiendo que estés enfadado y no puedo permitir que cruces solo/ no te laves los dientes/no te pongas las vacunas»… «No te gusta, te sientes obligado, es normal sentirse así, ir atado en el coche es muy molesto y yo no puedo permitir que te sueltes porque tengo que cuidarte, ¿Qué te parece tener unos juguetes especiales en el coche o grabamos un cd con tus canciones favoritas? ¿qué se te ocurre si no?.
Observo que los padres que queremos hacer las cosas distintas tenemos un buen cacao con las consecuencias, confundimos lógicas y naturales, y lógicas con castigos y amenazas disfrazadas, así que os voy a dar el truco final: Si pronuncias la frase y se te queda un resquemor, te chirría, no te acaba de sonar bien, la has cagado. Es una amenaza o un castigo o ambos. Yo tengo suerte, formo un buen equipo con MA y cuando decíamos algo «poco DP» -como le llamamos nosotros en clave- nos lo hacía saber el otro. En bajito, no delante de las niñas, ellas siempre ven coherencia en nuestros actos. Bueno, no siempre, no os voy a mentir, jiji, pero al menos lo intentamos y las discrepancias las tratamos en privado.
Si esperabais un truco final para convertir a los niños en robot y que hagan todo lo que nosotros queramos, lo siento, no lo tengo. Y además, no lo quiero, porque yo no quiero adultas robot de hijas, quiero hijas con criterio propio y eso pasa por cuestionar los criterios establecidos, especialmente los criterios de sus padres, que son los que más les van a influir estos años (después será el grupo social).
La autonomía es así, un camino largo, difícil, que parece que los demás llegan por atajos cuando tu estás aún saliendo de la casilla de salida, pero la meta merece la pena. Y no lo hacemos por llegar a la meta, ni porque creamos que llegar a cierta meta es mejor o peor, lo hacemos porque lo que importa es el camino hasta llegar allí, lo hacemos porque con todo nuestro ser deseamos ofrecer a estas personitas raíces y alas.
La autonomía es así, un camino largo, difícil, que parece que los demás llegan por atajos cuando tu estás aún saliendo de la casilla de salida, pero la meta merece la pena. Y no lo hacemos por llegar a la meta, ni porque creamos que llegar a cierta meta es mejor o peor, lo hacemos porque lo que importa es el camino hasta llegar allí, lo hacemos porque con todo nuestro ser deseamos ofrecer a estas personitas raíces y alas.
De todas maneras esto es solo mi opinión, si actúas desde el corazón, nunca te equivocas, es solo aprendizaje. Espero haber aclarado la cosa un poquito. Os espero en los comentarios, me encanta leeros, ojalá pudiera contestaros a todos como os merecéis .
Muchas gracias, de verdas. Yo soy de las que tenía un buen lio en la cabeza con este tema pero ahora creo que me ha quedado algo más claro (al menos hasta la siguiente prueba, jajaja).
Gracias de corazón!aver que tal me sale…y si me salen las palabras adecuadas!
Estupendo post, y es que tienes toda la razón… Yo estoy ahí en proceso, intentando evitar las consecuencias que no dejan de ser en realidad castigos disfrazados. Y es que cuesta tanto… Estoy formando parte de tus grupos de lectura y la verdad es que me están ayudando muchísimo, bueno, a mí y al papá de las criaturas. Nuestro enfoque ante las «crisis» está cambiando y la respuesta de nuestros hijos también. Aunque sólo estamos empezando estamos muy contentos porque es el tipo de crianza que queremos para nuestros hijos. Un abrazo y mil gracias por todo lo que ayudas, Bei 🙂
Me ha encantado, hay muchas dudas sobre el tema y me parece que lo has tratado con mucha sensibilidad y coherencia. Gracias 🙂
Gran post…cómo todos.
Y que hacer para obligar…cruzar una calle me parece fácil. ..pero como le obligó a lavarse los dientes sin hacerle daño..o darle la medicación. .cuando ya no sirve nada..
Hablo de un niño de 3 años con rabietas desde los 9 meses. ..
Lo mismo pensé yo, cómo puede ser respetuoso obligar a un niño que múdeme os de un metro a abrir la boca para lavarle los dientes. Eso si que me chirría y mucho. La violencia es violencia.
Lo mismo pensé yo, cómo puede ser respetuoso obligar a un niño que mide menos de un metro a abrir la boca para lavarle los dientes. Eso si que me chirría y mucho. La violencia es violencia
Muchas gracias por arrojarnos luz a los que aún vamos en pañales en esto de la crianza jeje.
Ahora entiendo por qué me chirriaban algunas contestaciones a babyManu
Gracias Bei !! Siempre es tan refrescante leerte. Yo por mi parte con el peque de 2 veo que tengo mejor criterio. Pero que con el de 7 años uff … me estoy corriendo muchas veces del eje !!!!
Muy bonito post, de gran ayuda. Tenemos que seguir «examinandonos» cada vez porque es muy fácil confundir…
Hola Bei, gracias por el post. Justo ahorita estoy con ese problema con mi hija de 3 años, tiene un carácter bien fuerte y se me complica mucho. Casi Nunk se quiere lavar los dientes y a veces la obligo y ella no es de las niñas que se dejan, si la obligas ella harà todo para librarse y se pone a llorar horrible y yo me siento la peor. Luego está el tema de que a veces me quiere pegar, mi técnica es decirle «a mí no me gusta que me peguen porque me duele, si lo vuelves a hacer me voy a ir» no sé es lo que yo haría con un adulto no? Retirarme de un lugar donde me el otro me pega. Pero no sé si va a funcionar a largo plazo o que porque no veo claro ahorita aparte ella se siente mal y me busca y yo vuelvo a decirle que deje de hacerlo porque no puedo estar en un lugar donde me pegan , no me gusta bla bla. Han sido ya varias pláticas iguales. Y no sé realmente si ella entiende o puede sentirse mal por lo que hizo o por la consecuencia que le di (porque yo no estoy)… Y otra es la cena, muchas veces ella no quiere cenar y se pone a jugar, yo la dejo y luego que nos vamos a dormir (que se tarda dos horas en dormirse) no quiere y dice que tiene hambre, a mí eso me hace enojar, le explico que debe de comer a la hora de cenar para que no le de hambre. A veces es cierto que tiene hambre y a veces no, lo cual me hace enojar más jaja… Y a veces la acompaño a comer y a veces le digo que no porque estoy muy cansada. A veces cuando le digo que no ella me pide llorando que bajemos a comer porque tiene hambre y no quiere ir sola…. Si tú o alguien generoso XD me puede dar sus opiniones por favor lo agradecería mil. Besos
Ay pues justo el otro día fui a una charla de cómo establecer límites de forma respetuosa y sigo con mil dudas porq Yo los límites creo que los sé hacer, me dirijo de una forma suave, con juego.. Y sino funciona, como el ejemplo de cruzar la calle, directamente actuo como tú bien has descrito
Pero mi duda sobre todo no es cuando tengo que «prohibir» algo sino cuando tienen que hacer algo: por ejemplo el que tenga que lavarse los dientes o el que no quiera vestirse o el que se niegue a masticar y no quiera comer.. Utilizo juegos, desvío la atención, fomentamos las risas… Pero cuando todo eso no funciona ¿qué hacer? En este caso no es prohibir sino conseguir que El Niño haga algo…
Me encantaría que me pusieras algún ejemplo práctico si tú utilizas alguno
Lo mejor de todo es, como dices, ante la duda guiarte por tu instinto y si el resultado no es el esperado, hacer un giro la próxima vez ante el mismo comportamiento.
Me ha encantado el post!! Lo necesitaba! Gracias de verdad!
un post estupendo, me ha encantado! me gusta mucho la forma en que explicas las cosas. gracias por todo el tiempo que nos dedicas!
A mi me chirrian las consecuencias a menudo…XD tendré que hacerme un resumen i ponerlo en la nevera! Lo de las 3R me parece revelador, a ver si tengo la suficiente imaginación para que se me ocurra algo que las cumpla todas. Muuuuchas gracias Bei! Besos des de Olot (Girona)
Muchas gracias por el post! Por aclarar conceptos. Y gracias por tantas veces que te he leído y me ayudas tanto.
Me ha gustado mucho el post.
Te animarías hacer un taller sobre esto?
Estoy muy perdida. A nivel emocional es muy duro para mi porque las peores cosas que hace mi hija son esa clase de accidentes domésticos pueden terminar siendo graves
Y paso de ser una persona dulce a un auténtico demonio.
Hoy mismo volvió a subir a una mesa de cristal. Enloquezco cuando hace algo como eso.
Tienes algún pos sobre la mira y la.frustracion?
Soy muy fan tuya.
Gracias por todos.estos regalos.
Gracias,me ha encantado, como dices, esto es todo un lio, yo estoy intentando aplicar todo esto con mis hijos, tengo mellizas de 5 años y un pequeñajo de 2 y medio…y uffff. muchas veces se me hace imposible…
cuando me hacen un berrinche por un capricho tonto, como que las ods quieren el mismo vaso, yo intento razonar con ellas, unas veces funciona y otras berrinche, llanto y no nos movemos de la casilla. Y con el pequeñito se me complica todo mucho, pues está en ese momento que todo es «mío mami, mio», y les quita todo a las hermanas, se lo rompe y si no le dan lo q quiere las pega…intentar hablar con él es imposible, no escucha, empieza un llanto cno rabia que no hay manera de sacarle de ahí, yo le regaño porque no debe pegar a sus hermanas, le distraigo, pero al ratito estamos como al principio, ¿consejos???
Con las niñas me resultó más facil, pero con diego me estoy agotando y sintiendo torpe
Gracias Bei
Muy interesante. Quería solo comentar que me parece curioso como dices en una parte del texto «hay que lavarse los dientes» y en otra «vacunar, si esa ha sido vuestra opción». Lavarse los dientes es imperativo, y su no consecución solo produce caries. Vacunarse es una opción, y su no consecución provoca consecuencias gravisimas para el niño, los niños que le rodean, y la población en general. Gracias.
Hola tu post me sirve mucho pero quería hacer una pregunta como podría decirle a mi hija que debe ir a nido(kinder) ella tiene 2 años y cuando mi esposa la deja se pone a llorar y la profesora dice que luego se calma es una «comunidad de niños » que sigue el método montessori
Hola, yo aun no me quedo muy claro, dos ejemplos que según yo no son castigos, ojalá me puedas orientar, considero que formar hábitos es muy importante, así como respetar ciertos horarios. Mi hijo tiene 2 años 9 mesesy diagnosticado con dobredotacion intelectual, aparte , nunca ha sido de dormir mucho y no le gusta dormir aunque este muy cansado y sea muy tarde, por lo un busca de cualquier forma no dormir. Cuando cena a veces por irse a jugar dice estar satisfecho, yo lo que le digo que ese es el momento de la cena, momento de tomar leche, agua, jugo, lo que su cuerpo necesite, y respeto cuando me dice ya mamá, estoy satisfecho. Pero ya estando en la cama, luces apagadas, dientes limpios todo, empezaba tengo hambre, quiero comer, quiero leche, dos semanas nos levantamos y me di cuenta que ya no comía y buscaba la forma de volver al juego, así que una noche le dije, es la última vez que nos levantamos, la hora de cenar ya pasó. Al día siguiente durante la cena le dije, esta es la hora de la cena, después ya no habrá comida, y que crees, lo volvió hacer, pero yo ya no nos levantamos, lloró, lo consulados, le explicamos y se durmió, no lo volvió hacer. Pero siempre me quedo la duda si era un castigo o realmente una consecuencia. El segundo, la levantada de juguetes, un día empezó a decir no, le explique el porqué tenía que hacerlo, las consecuencias naturales y literal no quizo, así que le dije Ok, entonces los va a levantar mamá y los va guardar donde ella alcance y los va a volver a sacar cuando quiera jugar con ellos, porque tu no los quieres guardar donde tu alcanzas para volver a jugar con ellos, y tampoco le importo, lo hice y ahí si lloró, no cedí y los baje al día siguiente, sentí feo pero no me volvió a decir que no guardaba sus juguetes, pero también siempre me ha quedado la duda de si es un castigo o si es una consecuencia. Ojalá me orientes
Y si, lo habitual, por ejemplo, es que cuando estamos fuera en algún local no paren y tú decides recordarles, cuando llegas, que si corren o molestan a las demás personas que están alli, tú te sentirás molesta con la situación, tendrás que irte… eso es una amenaza o una consecuencia lógica adelantada?
Todo dicho con el mayor cariño posible mientras me siento y pido mi café… sin resquemor, jeje!