Buenas noches.
Os dejo con el post sobre cómo decir no de una manera asertiva, ojalá pueda lanzar un poquito de luz al mundo y en este tiempo fuera que me voy a tomar me llegue una pizquita de vuelta. El viernes cumplo treintaytres años y no quiero terminar así esta vuelta al Sol, la quiero terminar llena de luz y de vida, como la empecé. Hoy hace un año me enteré que venía Vega.
Os quiero pedir disculpas de antemano porque no he tenido tiempo de editar bien el borrador y puede que haya alguna falta. Lo corregiré en cuanto pueda. Gracias
Decir no a los niños #21diasdiciendonodeotramanera
Después del reto del mes pasado para intentar alentar en vez de halagar a los niños, me pedisteis otro reto para decir no de otra manera. Este artículo lo escribí este verano, pero lo he reciclado para que salgan los 21 días que parece que son necesarios para crear una nueva rutina (No sé si es verdad o es algo que de repetirse tanto lo parece, de todas maneras es uno de mis números favoritos). Espero que os guste.
Me pensé mucho cómo titular este reto porque, por un lado, no quería que la gente interpretara que los niños necesitan todos los límites del universo, ni por otro lado que pensaran que hay que darles todo lo que quieran. Creo que hay que buscar el equilibrio.Obviamente, ni podemos ni queremos darles todo lo que ellos quieran, salvo que seas Vernon y Petunia Dursley XD, pero es que además no es respetuoso para ellos, ni les alienta a desarrollar habilidades de vida…
Por otro lado, cuando los niños son pequeños hay que informarles de los limites (respeto a sí mismos, respeto a los demás, respeto al ambiente) y cuando son más mayores podemos consensuar los limites con ellos. La frase «poner límites» me da un poco de dentera y mira que a algunos adultos me encantaría ponérselos, jiji, pero realmente la única conducta que podemos modificar es la nuestra, ¿no os parece?
Lo que no puedo daros es soluciones mágicas para que los niños obedezcan, eso no pasa ni con los castigos, ni las amenazas, mucho menos va a pasar con métodos largoplacistas. Seguramente habrá enfados, rabietas y discusiones, pero el objetivo no es que no existan, sino aprender de ellas y permitirles que desarrollen sus habilidades de vida a la vez que superamos los retos del día a día.
Cuando decimos no, sin más, seguramente la amigdala de la otra persona va a activarse y va a reaccionar. Si les ofrecemos una alternativa que sí sea respetuosa para todos, cooperar va a ser mucho más sencillo.
Un niño menor de tres años es básicamente incapaz de entender el no. Su mente funciona de forma distinta, de esto hablaremos otro día. ¿Qué hacer entonces? Cuando son muy chiquitines, distraer, redirigir, dar opciones y usar mucho el humor y la sorpresa. Según van creciendo podemos ir desarrollando nuevas estrategias y cuando son adolescentes no debemos tener miedo a decirles «Te quiero y la respuesta es no».
En estos 21 días que vamos a estar juntos en el reto voy a proponerte varias cosas, dependiendo de la edad podréis optar por unas, por otras o por todas, pero todas tienen en común lo siguiente: Primero conectar, después redirigir Por ejemplo:
– Estás frustrado porque querías cruzar solo, ¿verdad? La próxima vez te avisaré un poco antes en vez de cogerte la mano.
– Entiendo que estás cansado y es hora de recoger los juguetes, ¿Lo hacemos juntos?.
– Entiendo que estás enfadado porque querías ir con tus amigos mayores de botellón, Y no tienes edad para beber alcohol.
A continuación os comparto las alternativas, no olvidéis que estas estrategias no van a funcionar a largo plazo si no hemos cambiado nuestra forma de pensar respecto de la infancia, y sobre todo que no todas las opciones aplican a todas las edades…
Respetuoso, razonable, relacionado y útil. Si no lo es, no es una solución.
ALTERNATIVAS AL USO DEL NO EN NIÑOS
- Decir exactamente qué puedes hacer. En vez de decir no corras, puedes decir párate. En vez de compórtate en la biblioteca. Hablemos en silencio, por favor.
- Distraer y redirigir: Mira lo que he encontrado para que juguemos, especialmente útil distraer con movimiento: Salir a dar un paseo, bailar, poner música, etc en vez de decir NO juegues con esto.
- Acudir al cuadro de rutinas. En vez de decir No puedes seguir jugando, decir «Mira, después de cenar, nos limpiamos los dientes, leemos y nos dormimos». No les «mandamos» nosotros, «manda» el cuadro de rutinas que se han consensuado en una reunión familiar.
- Recordar la consecuencia natural. Si tiras este juguete al wc, desaparecerá en vez de No lo tires.
- Evita las consecuencias lógicas lo máximo posible, pueden ser un castigo. Úsalas como ultima alternativa en una situación que no admita enfocarse en soluciones: Si os peleáis en el coche, tendremos que pararnos para poder solucionarlo. (Y por supuesto no olvidar preguntar, ¿qué os parece que podemos hacer para estar todos a gusto?)
- Responder con una pregunta de curiosidad. Quieres ir a darte un baño sin recoger los juguetes, ¿cómo podemos recogerlos lo mas rápido posible? en vez de NO te muevas hasta que no recojas los juguetes.
- Pedir cooperación para resolver un conflicto. ¿Cómo podemos hablar para estar en la biblioteca y que los demás puedan disfrutar del silencio? en vez de decir NO hables alto. (Hay edades y edades, si no le sirve un recordatorio, es que es demasiado pequeño para entender el motivo).
- Responder con una pregunta cerrada. ¿Quieres que te ayude a recoger o prefieres hacerlo solo?.
- Decir sí: Sí, puedes sacar este juguete cuando recojas el resto. Tan pronto como termines de… entonces… (Sin olvidar los principios de la DP: todas las personas tienen derecho a usar su poder personal).
- Dar opciones limitadas. Es muy tarde ¿Puedes leer un cuento o puedes pintar tranquilamente en tu cuarto, qué prefieres? en vez de No puedes estar levantado saltando a esta hora.
- Pedir ayuda: Necesito ayuda, voy a llegar tarde a mi trabajo y necesito dejarte primero en clase, ¿Se te ocurre como podemos salir más rápido de casa? en vez de NO te entretengas.
- Dar expectativas claras. Puedes coger el juguete de tu hermano en cuanto él termine de usarlo en vez de NO se lo quites de las manos. (Al tiempo que ofrecemos nuestra ayuda).
- Hacer observaciones sin juicios y verbalizar sentimientos. Veo que estás muy enfadado porque quieres comprarte este juguete de la tienda en vez de decir «No grites, no llores».
- Decir una frase corta para recordar: Hora de la cena en vez de un NO juegues más y ven a cenar y/o un sermón.
- Lenguaje no verbal: Señalar el reloj en vez de NO puedes estar despierto a esta hora o no puedes seguir en el parque.
- Decir lo que nosotros vamos a hacer: Voy a sentarme aquí y esperaré, ¿me avisáis si necesitáis ayuda para resolver el conflicto? en vez de NO os peléis.
- Brainstorming de alternativas o cambiar esa norma. Sentémonos a pensar un momento qué opciones tenemos para resolver esto en vez de NO puedes comer el postre antes de la comida. (Sobre este tema del postre podríamos hablar largo y tendido XD).
- Reuniones de familia. Si quieres podemos discutirlo en la próxima reunión familiar.
- Negociar. Si nos acostamos tarde, mañana estarás cansado ¿quieres probarlo?
- Ser consecuente: Hora de apagar la tele, ¿cuál era nuestro acuerdo? Entiendo que te apetezca esta bolsa de chuches Y son malas para la salud, en vez de NO veas tanta tele, NO comas chuches.
- El sí definitivo. Un sí que no se esperan cuando decimos mucho que no puede ser muy divertido también, «la excepción» lo llama Abril como cenar un día en el salón viendo una peli cuando es una norma no comer en el salón. Ser flexibles a la par que consecuentes para mí es clave para llevar una crianza relajada
¡Si se os ocurre alguno más soy toda oídos! Os espero en los comentarios.
Gracias
Después de una rabieta…
«Qué crees que debería hacer yo ahora?»
Van a juzgarse casi siempre mucho más duramente que nosotros, con lo que nos están diciendo que saben que ese comportamiento era inadecuado, lo que nos da pie a razonar que deben recoger, ir a dormir, acabar la tarea, o lo que sea que precedió esa rabieta y nos puede dar pistas sobre sus motivaciones para enfocar esa situación de forma más empatica, negociar para la próxima llegar a un punto de entendimiento…
Simplemente eres maravillosa. Ánimo.
Me ha gustado mucho. Voy a intentarlo
No te dejes arrastrar Bea,en tí muchas familias han encontrado consuelo,comprension,retos…Ya lo he dicho muchas veces,lo fácil es ir por la vida juzgando a los demás,en vez de aplicar la compasión,el respeto y la empatía.
Ánimo preciosa. No llego a entender a esa gente que no te respeta y que te critica. Si no están de acuerdo con lo que promulgas que no te lean, es así de fácil. Cada día me enseñas muchísimo y gracias a ti tengo recursos para manejar las situaciones desgradables de la crianza. Por favor, sigue así por los muchos que te queremos y apreciamos tu labor. Un beso y un abrazo.
Ánimo Bei, yo misma digo mucho lo de «muy bien» y no me siento culpable por ello ni creo que sea malo, cierto es que me inspiras a ir cambiando eso por otras alternativas 😀 pero de ahí a tirarte piedras… En serio que no sé qué pasa con la gente.
En cuanto al post de hoy, desde que te leo hace años que llevo esta parte mejor 😉 a mi hija casi no le he he dicho «NO» directamente a no ser que tuviera uno de esos días que tienes ya el seso seco y te caes hacia un lado al andar jeje.
Cuando era bebé en fase oral en vez de decir NO a todo le decía, eso está sucio y te pondrás enferma o te dolerá la barriga y tendré que darte medicina.
Ayer mismo con lo de recoger, empecé yo porque no quería y me dijo:
– ¿qué haces mama?
– lo que tú no quieres hacer, recoger. Y me siento triste porque no me estás ayudando.
– perdón mami (me abraza y empieza a ayudarme).
Y que conste que no era chantaje emocional porque no lo dije de forma lastimera si no hablando normal. Me encantó su reacción. Mi hija tiene 2 años y 9 meses.
Me parece estupendo esto que propones. Qué rico es el lenguaje y cuanta negatividad puede llegar a contener. Intentaré ponerlo.en práctica.gracias por ayudar a que, no sólo mis días sean más felices, si no que los años de infancia de mis hijos sean mejores.
Gracias, gracias y mil gracias. Llevo años aprendiendo a tu lado, dando ideas, recursos, materiales y consuelo con muchas explicaciones tuyas! Me haces conectar con la madre que quiero ser y me ayudas en este camino.
Y como a mi, a muchas. Entiendo que puedan haber frustraciones en madres, somos personas. Pero en nuestro interior sabemos lo que debemos mejorar, todas tenemos nuestras limitaciones.
Es normal que te afecten determinados comentarios, piensa que son de personas que ahora están en un punto en el que no saben gestionar lo que sienten y su frustración al ver que quizá les has abierto un resquicio de inseguridad y han salido de su zona de confort mental. En algunos casos a pesar de ser adultos no tienen la capacidad de verbalitzarlo manteniendo el respeto. Pero ese no es tu trabajo y si aun te siguen, es porque saben que les puedes aportar muchas cosas en la crianza de sus hijos, que es lo que importa.
Te puedes permitir acabar tu vuelta al sol llena de luz, y tanto que si!! Menudo año mas maravilloso que has tenido! Y a nivel de Tigriteando, también considero que ha sido un año brutal! Aún habiendo parido, aun teniendo a Vega tan peque, te hemos sentido muy cerca siempre y acompañadas. Gracias de nuevo.
Muchas gracias! El no es mas facil yo creo que el muy bien. El muy bien sale automatico y es muy dificil de desprogramar. Y luego se crece y se necesita la aprobacion de los padres cuando es imposible que esten de acuerdo con nuestras decisiones. Espero que la gente que ve las cosas de otra manera respete que muchas lo vemos asi de forma correcta y que no son formas hacer las cosas como se han hecho. Muho animo y disfruta de tus peques.Gracias.
Me encanta tu forma de expresarte. Todo lo que dices me suena porque he leído algunos de los libros que recomiendas, y también muchos cuentos…sólo quería pasarme por los comentarios para decirte que sigas adelante, que no desfallezcas. De verdad, hace mucha falta personas como tú y familias como la vuestra, que den ejemplo y nos inspiren a todos los demás. Te sigo prácticamente desde el principio porque tengo dos niñas de la edad de Abril y Emma, y me llamó mucho la atención el enfoque tan natural y respetuoso de tu crianza. Mucho ánimo y no pierdas la esperanza…ah, y oye, un tiempo de retirada es muy saludable y necesario. Te lo mereces y más ahora, con Vega tan pequeñita y todo el trabajo que tienes. Te esperamos al otro lado de la pantalla el tiempo que haga falta!! 😉
Muchas gracias por el post. En casa lo intentamos poner en práctica y, la verdad, es que nos funciona fenomenal.
Por ejemplo, en la urbanización, justo antes de salir, está el parque de los niños (el que lo diseñó no tenía hijos seguro!) pues al principio, en lugar de decirle que no, lo que hacíamos era decirle puedes ir un minuto (no sabe lo que es un minuto pq tiene dos años pero nos funciona) y después tenemos que irnos o llegaremos tarde. O decirle ahora llegamos tarde pero a la vuelta podrás estar un rato. Y no sé si es eso pero nunca ha tenido una rabieta. Es verdad que cuando podemos en lugar de un minuto son dos horas, pero creo que este tipo de cosas nos han ahorrado varios disgustos (al fin y al cabo un minuto en sus vidas es un mundo y en las nuestras no es nada)
Ahora me falta pulir el «no corras», «no te subas ahí» y el «cuidado», que lo llevo fatal y cada vez que sale por mi boca me fustigo.
Me apunto tus consejos que siempre son de gran ayuda y muchas gracias por compartirlos!
Ánimo porque aunque recibirás críticas destructivas estoy segura de que somos muchos más los que agradecemos tu generosidad por compartir tu experiencia como madre.
Me ha gustado mucho Bei!! Mucho ánimo y relax, que te lo mereces.
Muchos ánimos!!que nadie ni nada te quite la ilusión ni la pasión con la que haces las cosas.un abrazo con mucha luz!
Animooooooooooo Bei. No entiendo que haya gente que pierda su tiempo en leerte y criticarte si no les gusta lo que dices. A veces leyendote si me he sentido culpable pero eso precisamente es lo que a mi me dice donde debo mejorar. La culpa duele pero leí una vez, y creo que es cierto, que nos sentimos culpables porque no queremos aceptar nuestra culpa. Debemos aceptarla y perdonarnos y la culpa desaparecerá. Agradezco tanto el esfuerzo que pones para ofrecer desinteresadamente al mundo todo lo que sabes… Sigue igual que hay mucha gente que te valora inmensamente.
Comprensión y alternativas: entiendo que te apetezca esto pero recuerdas que suele ocurrir si lo hacemos.? Te parece que hagamos mejor otra cosa como por ejemplo….?
Muchas veces nos bloqueamos en momentos de conflicto, pero debemos aprender, los resultados se ven y se notan!
Hola Bei! Gracias por este post y por todos los post que a mi personalmente me han enseñado bastante. Pero he de decirte que si entiendo que la gente critique y sea cruel. Esta claro que se mueven por un sin fin de emociones y sentimientos que remueven tus post y que no todos son capaces de gestionar y ya sabes la mejor manera es siempre atacar. Estar en el punto de mira es complicado y mas si se trata de niños porque al final, aunque suene rebuscado, lo que a veces se capta es que no lo hacemos todo lo bien que tendríamos que hacerlo y por lo tanto somos «malos padres»… Esta mala interpretación pienso que lleva a fustigar sin piedad. Quizás no este de acuerdo con todo lo que aquí se dice, quizás en ciertas cosas discrepe, pero tengo claro que soy la mejor madre que tiene Leonardo y que me esfuerzo por serlo. Y sinceramente, gracias a ti he podido ser mucho mejor en muchas cosas, por esto GRACIAS.
Muchas gracias Bei. Me encantan todas las alternativas que planteas y es un aprendizaje ponerlas en en práctica. Yo a veces recurro a esto. Por ejemplo. No se quiere poner la chaqueta y hace frío. Entonces le digo: «mi responsabilidad como mamá tuya que soy es ponerte la chaqueta porque yo te tengo que cuidar y no quiero que cojas frío y te pongas malita». Eso de: «es mi responsabilidad» se puede hacer con muchas cosas.
Muchas gracias de nuevo por tu esfuerzo. Me ha encantado la iniciativa de los 21 días alentando. Eres una cracka!!!!
Me encantan las alternativas que propones para sustituir el NO que tan fácil y tan a menudo nos sale cada día, aunque luego cómo cuesta llevarlo a cabo.
Por mi parte, sí suelo intentar evitarlo, empatizar con lo que siente la niña y luego explicarle por qué tenemos que hacer algo así y cuales serán las consecuencias de hacerlo de otro modo. No obstante es difícil, especialmente aún que la niña tiene 18 meses, y comienza con las rabietas y se cierra en banda… pero bueno, seguiremos por este camino, nadie dijo que fuera fácil, pero creo que hay que seguir en esta dirección, muchas gracias por tus ideas!!
Desconozco el alcance de las críticas a las que estás haciendo mención, y en alguno de los comentarios he oido aludir al «cómo evitar los elogios». Bueno, tal vez no estemos todos de acuerdo en todo lo que pensamos, cada madre tiene que aprender críticamente de su entorno y luego actuar desde el conocimiento pero sobre todo desde el instinto. En mi caso, creo que el elogio es beneficioso para mi hija, pero siempre desde la naturalidad y el análisis, evitando el elogio vacío, lo beneficioso es prestarle atención y valorarla, y no la palmadita en la espalda, digámoslo así.
En cualquier caso, siempre nos ayudas a cuestionarnos las cosas, reflexionar y aprender, así que gracias de nuevo. Sigue así!!
Guapísima!! Mil gracias por tu labor, ayudas a muchas familias a que conozcan otra manera de relacionarse con sus hijos y de educar dese el respeto.
Nadie tiene que sentirse frustrado, todos tenemos que mejorarnos, la cuestión es saber cuál debe ser el cambio y empezar a nuestro ritmo y a nuestra manera sin agobiarnos y sin culparnos. Aunque no lleguemos hasta el final, ir mejorando es el objetivo del reto, y aunque haya solamente un 1% de avance, eso es lo que se busca y no tenemos que exigirnos por encima de nuestra capacidad si no lo logramos. Cada persona, cada familia, cada hijo es diferente. No podemos compararnos ni ser iguales.
Mucho ánimo!!
Me gusta mucho.Precisamente mi marido y yo estamos en este tema con nuestro hijo de 3 años y la verdad és que vamos apuradillos.
Vamos a intentar hacer cambios.
Un abrazo. Yo es el primer reto que leo y comparto. Me encantaria poder seguir leyendo tus retos..JoiNia
Gracias Bei!!mucho ánimo!! Te estoy muy agradecida por transmitir tantos conocimientos de una forma tan generosa. Felicidades adelantadas! Besicos
Muchísimas gracias por compartir tu tiempo, tu sabiduría, tus emociones, … eres tan valiente que eres capaz de hacerlo! Comparto tu forma de entender la educación de nuestr@s hij@s, y de ver y sentir la vida, cuando llegan tus mensajes estoy deseando leerlos, ya que me recuerdas la intensidad, y emoción de vivir cada instante e intentar hacerlo cada vez mejor. cARPE dIEM!!
La culpa es uno de mis enemigos, aunque también yo estoy aprendiendo a aliarme con ella y hacer como que no la veo, o pasear con ella de la mano, sin rencor, … sin auto-exigirme demasiado, …
Bei,
No termino de enterarme de lo que ha pasado, pero no hagas caso y por favor n te entristezcas, que tú vales mucho y eres una gran persona y madre que iluminas el camino de muchos..
Eres genial por además tomarte el tiempo en reflexionar y volver a escribir, últimamente me escucho a mí misma diciendo «no» a mi mayor cuando está cerca del bebé, trataré de poner en práctica tus consejos.
Un abrazo compañera, te mando un «apachucho» desde el otro lado del charco.
Muack!
Miriam
No dejes que te afecten esos comentarios, no creo que escribas intentando faltar al respeto a nadie y nadie debería faltártelo a ti. Yo soy de las que se le escapan los «muy bien» y de las que pensaba en una crianza algo más rígida pero tu blog (y algunos otros) me estais haciendo ver las cosas de otra manera y eso debería alentarte a seguir ya que estoy segura de que no soy la única.
En cuanto a los retos, me temo que solo los seguiré a medias. Mi hija tiene un año y, como tu dices, aún es bastante incapaz de entender ciertas cosas pero yo si que intentaré hacer mi parte y así, estar preparada para cuando llegue el momento de aplicarlo de verdad.
Muchas gracias de todo corazón y mucho ánimo (de vez en cuando a todos nos viene bien una palmadita en la espalda).
Solo puedo decir gracias por todo Bei, no me explico como nadie puede encontrar algo malo en todo lo que nos enseñas, para mi y seguro que para michas familias ,es tan valioso todo lo que nos enseñas!
Bei, te queremos mucho!!
Yo te animo a que no vuelvas a modificar ese post u otros posts por esas razones. Creo que es justo editar una entrada cuando hemos ofrecido información no contrastada como cierta o cuando hay erratas graves. No creo que tengas que hacerlo (sobre todo por el trabajo que hay detrás) porque a los lectores no nos gusta. A mí me encanta tu blog, a veces estoy de acuerdo con lo que publicas, otras veces me identifico menos, o lo haría diferente, aunque en líneas generales me fascina y por eso te sigo. Sin embargo, creo que muchos coincidirán conmigo, tu ansia por enseñar y compartir tu manera de crianza con tanta pasión es lo que te hace tan buena blogger. Creo que además en el texto sobre los halagos, aclaraste desde un principio que no era tu intención juzgar ni culpabilizar, simplemente proponías otro sistema. Entiendo tu frustración y decepción porque yo también propongo entre mis amistades (aún no tenemos hijos) otras maneras de criar, sin violencia por ejemplo, y en vez de aceptar que es una opción, recibo burlas y ojos en blanco «ya verás que les acabas pegando».
Por eso te vuelvo a animar a que aceptes esas críticas y comentarios como parte del trabajo divulgador y sigas conservando tu autenticidad como blogger, porque siempre lo haces desde el respeto y es lo único que importa. Estoy deseando poner en prácticas muchas de tus propuestas.
Reconocer la grandeza en los demás nos hace crecer a nosotras mismas, elevar, amar, inspirar, todas requieren un proceso cognitivo superior!! Ánimo porque tus palabras nos elevan!!
Hola! Nos recomiendas algún libro para entender a los más pequeños? No sé si El Cerebro del Niño comprende a bebés.Mi nena tiene solo 6 meses y ya le digo No algunas veces y ya he visto en el post que ella no entiende esto. Un abrazo y mil gracias por todo
Muchas gracias , de corazón .Es encomiable la labor que realizas desde esta blog
Muchas gracias por las ideas del reto, eres realmente inspiradora! Lo pongo en práctica y la verdad es que son sorprendentes las reacciones del niño.
Mi hijo de 3 años y medio aborrece ducharse. Cada día, a la hora del baño, se niega a hacerlo por voluntad propia, se esconde debajo de la mesa y patalea.
Bien, ayer después de que se opusiera varias veces, le dije si se le ocurría cómo podíamos hacer para cenar prontito, estar un rato relajados en el sofá y dormirnos pronto para irnos acostumbrando a la rutina de la vuelta al cole, y al final fue él mismo que dijo: «ducharme ahora».
En mi caso el problema es que el padre no cree en la crianza respetuosa, se pone de los nervios con la paciencia y el diálogo, dice despectivamente que esto parece casi una religión… Es tan complicado criar al lado de persona que piensa opuestamente a ti, la verdad es que se hace muy cuesta arriba.
¿Alguien más con este tipo de conflicto?
Ojalá pudiera «alentarlo» a él 😉
Hola! Como ando liada no me había podido leer aún tranquila el reto, pero mira por dónde, tras leer los materiales de Montessorízate 0, aquí me tenías buscando otras opciones para sustituir el «muy bien» y el «no». No puedo decir que me hubieras convencido, es que lo vi tan claro cuando te leí!!!
No sé bien qué ha podido pasar, pero te mando todos mis ánimos, Bei, a mí siempre me pareces sensata y, cómo decirlo?, «delicada», a la hora de expresar tus opiniones y compartir lo mucho que sabes.
No solo hay que saber enviar el mensaje de manera correcta, también hay que saber recibirlo. Seguro que ambas partes (yo, como lectora tuya, me incluyo en la segunda), podemos mejorar!
Que tengas un buen día!!!
Hola!!
Hace poco que te sigo y estoy encantada con tu manera de expresarte y de aconsejar, he conseguido reducir la cantidad de «NO» con mis dos bichillos aunque reconozco que sigo diciendo muchos MUY BIEN, y no me siento peor madre por ello! jijij
No sé que tipo de críticas has recibido y si se han hecho desde la ignorancia o con conocimiento de base, pero seguro que no superan en cantidad a los halagos y las felicitaciones !!!
Esta web se ha creado desde el cariño, el respeto y el amor, filosofía totalmente contraria a esas personas que juzgan y critican. Quizás deberían volver a leer tus entradas así, con amor, y si tienen otra visión por supuesto mostrarla pero siempre desde el respeto.
Disfruta de tus vacaciones bien merecidas!!
Un saludo! y al ataqueeee!!!!!! 😉
Hace poco llegó a nuestra familia un miembro, y desde que llegó han aumentado mis no hacía mi hija por lo que m siento fatal. Con un bebé de pecho chillando a la oreja y con no más de dos meses me es incapaz respirar y poner la alternativa al no hay chuches no grites no no no… a mi princesa guerrera. Pero leerte me hace reflexionar y coger fuerzas para mejorar gracias
Mi peque tiene solo 1 añito recién cumplido! Es inquieta e intrépida, ya anda y va por todo y escala a todo lo que puede ser susceptible de ser escalado.
Además de distraer, qué es efectivo cuando es tan pequeña???
Ya quitamos toooooooooodo aquello que no pueda tocar o que pueda ser peligroso para ella, no queríamos estar con el NO en la boca todo el rato, pero no sé cómo se las ingenia y siempre hay algo… Ideas???
Gracias por tu post, me encantó y me lo guardaré para cuando sea más grande!
En mi caso y creo que a todos les pasa, mientras más le digas más lo hará, pues lo encuentran un juego el subirse en algo porque saben que les vendrás a buscar y a decirle que no suba. Lo mejor es acudir y quitarle del peligro sin mediar palabra.
A mí hay algo que siempre me da resultado con mi hija, cuando quiere algo que no puede ser, como por ejemplo ver la televisión y veo que la pide y se empieza a enfadar, antes de que llegue el momento de frustrarse le digo q me voy a esconder, entonces le cambia la cara y viene a buscarme, la fijación con la tv se le olvida y a otra cosa mariposa, eso si, no se puede llevar a cabo a menudo.
No he seguido el conflicto que describes arriba de post porque hace poquito que te leo, pero udo el don de la palabra con mi bebé de 10 meses y funciona más que un NO.
Muchas gracias por el trabajo que haces, creo que aportas mucho de positivo en la educación y la comunicación de las personas que leemos tu blog.
Mucho animo Bei. No entiendo muy bien lo que ha pasado pero si no les gustas que no te lean. Me encanta tu blog y hasta me he hecho de Facebook para seguirte. He comenzado a sustituir el no pero creo que el » muy bien» es todavía más difícil….Muchas gracias por ayudarnos de verdad. Contigo aprendemos un montón. Un saludo desde Getafe.
Genial
Hola, hablo de la introducción ¿cómo manejas la situación con alguien que no te respeta?, ¿lo has descubierto? Yo lo llevo fatal y por ahora sólo me ayuda un poco la distancia, digo un poco, porque aún en la distancia me atormenta la culpabilidad y el remordimiento. Gracias. Un abrazo.
Buenas. Hace tiempo que te veo por Facebook, pero nunca te leí. Pensaba «uy otra cosa de qué preocuparme? Quita quita» . Pero al leer el título del post me he animado porque uso el no constantemente, me sale sin pensar, y viene acompañado de gritos , malas cara, enfafos… Y y no mola nada.
Me encanta el post y lo podré en marcha. Pero… Qué hago cuando me pega o me tira cosas a la cara? Eso me saca de quicio y ahí es cuando me tranformo y pierdo los papeles.
Por otro lado, No sé muy bien qué ha pasado en las redes y no sé lo que te han dicho, con una sola persona que puedas ayudar ya te debes sentir orgullosa de tu trabajo. Hay algo más bonito que ayudar a los demás? Bueno si la cara de mi niña jajaja. En serio, entiendo tu desánimo pero respira y tira pa’lante.
Un saludo.
PD: la pregunta no era retórica, jajaj. A ver si puedes ayudarme con este tema
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